253.   ©Der Mittwochabend Blues

Falling Angel, London. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Eine quälende Prozedur, bei der ich mich langweilen musste, an der Bar zu sitzen und mich im Spiegel gegenüber zu hypnotisieren. Andere Leute beobachten. Niemand ist fast so perfekt wie Sie. Einige mögen sich sogar lohnen, aber ich werde mich nicht darum kümmern, es herauszufinden. Ich weiß das alles. Wir haben es durchgemacht. Am vergangenen Mittwoch. Aber hoffnungsvoll, ja voller Hoffnung bin ich. Du bist mein Engel. Meine Liebe. Mein verdammtes Leben. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Will dich. Bitte komm bald. Treffen Sie mich an diesem Mittwochabend. Wie du es versprochen hast. Wir treffen uns jeden Mittwochabend. Hilf mir, die anderen Tage aus dieser anderen Welt zu entkommen. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Aufbau einer Sehnsucht und eines Verlangens, die mich unbe-friedigt lassen und mich plötzlich an andere erinnern. Die Einladung nach Griechenland über diejenigen, die ich mir gewünscht hatte, würde stattdessen hier sein. Sogar über diese Dame in Brixton, diesen ausbrechenden Vulkan von noch größerer Not. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Ich verspreche mir, dich nie wieder anzurufen, dich nie wieder zu sehen, nie wieder an dich zu denken. Nicht nach all dem vergeblichen Warten ist dieser Wunsch so wahr. Ich will dich sehen. Sprich mit mir. Hilf mir, dieser zu realen Welt zu entkommen. Kann es sein, dass ich jeden Mittwoch Abend auf dich warte? Durcheinander gemischte Gefühle. Die gute. Das Böse. Der Gesuchte. Das Unerwünschte. Sie lehnen alles ab, was ich zu bieten habe. Bastard. Du bist ein Bastard. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Den Eingang mit meinen müden Augen reparieren. Ich denke, dass jeder, der hereinkommt, Sie sein könnte, nicht wahr? Schau mich im Spiegel gegenüber an: schweißnasses Haar, ein heißes Gesicht. Ein gelangweiltes, bedeutungsloses, müdes Gesicht. Bin gleich nach der Arbeit an diesen Ort geeilt. Ich möchte nicht mit Fremden sprechen. Emotionslos, nicht einmal genug Energie, um zynisch zu sein. Nichts zu sehen als die Tür, durch die du nicht kommen wirst. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Und all diese Tage danach. Wenn Sie mir am Telefon sagen, dass Sie lange nach mir dort waren. Also gut, bis nächsten Mittwoch. Ein BingoSpiel, das ich nicht gewinnen werde. Weit weg von dir. Habe ich gesagt, ich wäre ohne Emotionen? Jetzt fange ich an, die Menschen um mich herum zu hassen. Ihr Reden, ihr Lachen. Ich hasse auch den Gedanken, nach Süd-London nach Hause zu gehen. Ein weiteres Argument macht es noch schlimmer. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Als ich mich tatsächlich zurück in die Nacht im Weinberg wünschte, wo mit den Sternen oben in einer ansonsten dunkelsten Nacht ein Traum wahr geworden war, der mir selbst für nur eine Woche genug zum Leben gegeben hatte. Ich wünsche mir für einen weiteren unzähligen Moment die Rück-kehr in diese sanften Arme. Kann es sein, dass ich jeden Mittwochabend auf dich warte? Beobachten Sie, wie die Uhr tickt und dann wieder die Tür. Leute kommen herein. Alle möglichen Leute, aber nicht Sie. Was ist das Be-sondere an dir? Vielleicht hat Jenny recht. Vielleicht ist diese Liebessache nichts als eine schlechte Sache. Was zum Teufel mache ich hier. Aber was zum Teufel bringt mich zum Fragen. Bist du nicht hier bei mir? Ihre Abwesenheit? Der Typ neben mir. Will er reden Ist er so gelangweilt wie ich? Fühlt er sich so unwohl wie ich? Jeden Mittwoch-abend? Kann es sein, dass ich hier jeden Mittwochabend auf dich warte? Mit der Zeit, sich zu erholen. Mich wieder zu lieben. Zerstöre all das Mitleid, das viel zu oft in mir aufsteigt. Lächelt mich niemand an? Ein Lächeln, das ich gerne erhalten hätte. Freut mich zu antworten. Noch ein Blick in den Spiegel, noch ein Blick zur Tür. Der Drang nach Natursekt. Für eine angenehme Reaktion von irgendwoher. Jemand. Nur irgendjemand. Hey Mann, du neben mir, nicht wahr? Kann es sein, dass ich hier jeden Mittwochabend auf dich warte? Fühlen Sie sich müde genug, um nach Hause zu gehen, aber ein Zuhause, um sich nicht zu entspannen, sondern wo es Anforderungen, Fragen und Flüche gibt. Ein Gefängnis für mein Herz. Und alles was ich will ist schlafen. Willst du die nächsten zwanzig Jahre schlafen. Egal was danach passiert. Gibt es niemanden, der meine Gefühle ändert? Muss ich alles selbst ändern? Wie? Wann? Bist du auch gelangweilt, Kumpel? Ich beobachte die Tür, du starrst auf deine Uhr. Hey du, willst du reden? Oder lieber allein gelassen werden? Will ich reden oder lieber allein gelassen werden? Kann es sein, dass ich hier jeden Mittwochabend auf dich warte? Welchen Unterschied macht es in hundert Jahren? Willst du deinen Kopf öffnen Kumpel, stopfe einfach cremige Kuchen hinein. Ist genau wie der Mann in meinem Traum, der meinen Feinden cremige Kuchen in die Köpfe stopfte. Willst du mit mir fliegen? Bis zu den Gipfeln dieser Bäume im Herbst. Oder in schmutziges Wasser tauchen, Angst davor, dass Haie sich in Delfine verwandeln. Und zwischen meinen Angeboten, meine Träume zuteilen, möchte ich hier diese verdammte Tür in die Luft jagen, wenn du nicht endlich durch sie gehst.

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253.  ©The Wednesday Night Blues

Falling Angel, London. Can it be that I wait for you every Wednesday night? A torturous procedure that made me bored, sitting at the bar and hypnotizing myself in the mirror across from me. Watch other people. Nobody is nearly as perfect as you. Some might even be worth it, but I won't bother to find out. I know all this We've been through it. Last Wednesday. But hopeful, yes I am full of hope. You are my angel. My love. my damn life I love you. I love you. Want you. please come soon Meet me this Wednesday evening. As you promised. We meet every Wednesday evening. Help me escape the other days from this other world. Can it be that I wait for you every Wednesday night? Building up a longing and a desire that leaves me unsatisfied and suddenly reminds me of others. The invitation to Greece over the ones I wished would be here instead. Even about that lady in Brixton, that erupting volcano of even greater distress. Can it be that I wait for you every Wednesday night? I promise myself I'll never call you again, never see you again, never think of you again. Not after all the futile waiting is this wish so true. I want to see you. Talk to me. Help me escape from this too real world. Can it be that I wait for you every Wednesday night? Mixed feelings. The good. The evil. The searched. The unwanted. They reject everything I have to offer. Bastard. You're a bastard. Can it be that I wait for you every Wednesday night? Fix the entrance with my tired eyes. I think everyone who walks in could be you, right? Look at me in the mirror across the street: sweaty hair, a hot face. A bored, meaningless, tired face. Rushed to this place right after work. I don't want to talk to strangers. Emotionless, not even energetic enough to be cynical. Nothing to see but the door you won't come through. Can it be that I wait for you every Wednesday night? And all those days after. If you tell me on the phone that you got there a long time after me. All right, see you next Wednesday. A bingo game I will not win. Far away from you. Did I say I was emotionless? Now I'm starting to hate the people around me. Her talk, her laugh. I also hate the thought of going home to south London. Another argument makes it worse. Can it be that I wait for you every Wednesday night? When I actually wished myself back to the night in the vineyard where, with the stars overhead, on an otherwise darkest night, a dream that had given me enough to live on even for just a week had come true. I wish for another countless moment to return to these gentle arms. Can it be that I wait for you every Wednesday night? Watch the clock tick and then the door again. people come in All sorts of people, but not you. What is special about you? Maybe Jenny is right. Maybe this love thing is nothing but a bad thing. What the hell am I doing here. But what the hell makes me wonder. aren't you here with me your absence? The guy next to me. Does he want to talk? Is he as bored as I am? Is he as uncomfortable as I am? Every Wednesday evening? Can it be that I wait for you here every Wednesday evening? With time to recover. to love me again Destroy all the pity that wells up in me far too often. Doesn't anyone smile at me? A smile I would have liked to receive. Is happy to answer me. Another look in the mirror, another look at the door. The urge to pee. For a pleasant reaction from somewhere. Someone. Just anyone. Hey man, you next to me, right? Can it be that I wait for you here every Wednesday evening? Feeling tired enough to go home but a home not to relax but where there are demands, questions and curses. A prison for my heart. And all I want is to sleep. Do you want to sleep for the next twenty years. No matter what happens afterwards. Is there nobody to change my feelings? Do I have to change everything myself? As? When? Are you bored too, buddy? I watch the door, you stare at your watch. hey you wanna talk Or would you rather be left alone? Do I want to talk or do I prefer to be left alone? Can it be that I wait for you here every Wednesday evening? What difference will it make in a hundred years? Wanna open your head mate, just stuff creamy cakes in there. Is just like the man in my dream who stuffed creamy cakes into the heads of my enemies. do you wanna fly with me Up to the tops of these trees in autumn. Or dive into dirty water, afraid of sharks turning into dolphins. And between my offers to share my dreams, here I want to blow up this damn door if you don't walk through it.