64.  ©Vergiss-mein-nicht, oder die Geschichte des Autsch!

Natürlich ist meine Haus-und-Hof-Friseurin, nennen wir sie aus Pietätsgründen Gaby die Beste von allen. Sym-pathisch, flink, immer auf dem neuesten Stand und sehr um ihre Kunden bemüht. Überhaupt sollte Gaby und ihren Branchenkollegen viel mehr gezahlt werden, denn das Friseurhandwerk ist ja fast schon Nebensache. Nein, die Damen und Herren der Zunft sind unentgeltlich gleichsam Psychologen warum hat mein Mann mich nur verlassen?, Ärzte meinen Sie, dieser Ausschlag ist ansteckend?, Reiseführer bestimmt kennen Sie die kleine Taverne in Vene-dig, gleich neben und noch einiges mehr. Also absolut unterbezahlt. Ich persönlich benötige keinen Rat aus obigen Bereichen, habe allerdings einen kleinen Makel, welcher vor der Behandlung angesprochen werden sollte, einen erbsengroßen Blutschwamm am Hinterkopf nennen wir ihn der Einfachhalber Autsch. Sicherheits-halber, keinesfalls aus Misstrauens gründen, verweise ich also jedes Mal auf dieses ach so empfindliche Gewebeteil, auf welches doch bitte Rücksicht zu nehmen sei. Schließlich kann man auch als Stammkundin nicht automatisch erwarten, dass den Magiern der Haarkunst jedes Kundengebrechen in Erinnerung bleibt. Natürlich habe ich daran gedacht, sagt Gaby und ich kann im Spiegel ein vielsagendes Grinsen ihrerseits erkennen. Ganz klar, das war eindeutig geflunkert und wenn ich es nicht extra erwähnt hätte. Aber erst einmal kommt Azubi Heike, um mir die Haare zu waschen. Heike, denk doch bitte an, Ja, ich weiß Bescheid, erwidert das nette Mädchen. Heike macht das fantastisch, mit kräftigen Fingern und langen Fingernägeln und dermaßen entspannend, dass sich jede Hirnschwartenmassage einer REHA-Klinik dahinter verstecken könnte. Der Vorgang ist so richtig wohltuend, bis das gute Kind auf Autsch trifft. Ein kleiner Streif mit einem ihrer Fingernägel, als wolle sie ihn nur chirurgisch entfernen, ich sage ja: Ärzte. Nicht, dass der Schmerz übermenschlich ist, aber ein übles Stechen verspüre ich doch. Da ich mich nicht wie die Kundin nebenan in Szene setzen will deren offener Zeh will und will nicht heilen, aber auch nicht immer auf dem Thema "Autsch" herumreiten möchte, lasse ich lediglich mein linkes Bein vor Schreck nach oben und meinen Kopf aus dem Waschbecken schnelle. War das Wasser zu heiß?, fragt Heike. Gut, dass es nicht der Blutschwamm war, auf den habe ich nämlich extra geachtet. Den spürt man ja auch kaum. Ja, DU nicht, denke ich und gebe vor, aus einem Kurzschlaf ob ihrer Wellnesskünste hochgeschreckt zu sein. Was machen wir denn diesmal?, fragt Gaby, nachdem mein Schmerz abgeklungen ist. Ich denke an rötliche Färbung, aufgelockert durch schwarze Strähnchen. Vergiss aber bitte nicht meinen ...setze ich an. Selbstverständlich nicht, sagt Gaby, genau in dem Moment, als die feinen Zinken des Stielkamms "Autsch" an einer besonders empfindlichen Stelle treffen. Gerade erst erholt, kann "Autsch" dieser neuerlichen Attacke rein gar nichts abgewinnen und beschert mir ein kopfschmerzähnliches Pochen unter der Haut. Meine plötzliche Blässe wertet Gaby sogleich als den Druck der Alltagslast und prompt erkundigt sie sich, ob es mir denn auch gut geht wie schon erwähnt: Psychologen. Ja wunder-bar, alles bestens. Glücklicherweise wird mein Haar jetzt eingefärbt und da Gaby Haarpartie für Haarpartie gründlich sowie vorsichtig bearbeitet, hat Autsch nichts zu befürchten. Die Wirkzeit verbringe ich mit einer Tasse Kaffee und den obligatorischen Klatschzeitungen. Oh weh, aua, rupfen sie doch nicht so doll, stöhnt eine andere Kundin, welcher man gerade das nasse Haar durchpflügt. Setzt dir mal meinen Kopf auf, dann hast du was zum Stöhnen, denke ich und lobe innerlich mich und meine Tapferkeit. Hat gut angenommen, erklärt Gaby ca. 20 Minuten später, als sie selbst zufrieden die neue Farbe meines Haares beäugt und setzt mir eine Gummihaube zwecks Erzeugung von Strähnchen auf. Nicht nur, dass der ästhetische Effekt solcher Hauben gleich Null ist, auch lässt mich die bevorstehende Prozedur Schlimmes befürchtet. Ich wage noch einen letzten mutigen Vorstoß, indem ich abermals die Existenz von „Autsch“ zur Sprache bringe. Ach ja, aber wo saß das nochmal?, fragt Gaby etwas ratlos. Durch die Gummikappe ist die Anwesenheit von Autsch natürlich nicht mehr zu ertasten und angesichts des Strähnchen-Zupfgerätes bricht mir der kalte Schweiß us. Sprach ich nicht auch von Reiseführern? Netterweise könnte Gaby die Gefahrenzone doch grob umschiffen, doch eine Rücksprache mit meiner Dame des Vertrauens ergibt, dass so ein Vorgehen den visuellen Gesamteindruck des bald neuen Kopfes extrem beeinträchtigen würde. Also bleibt mir nur die Hoffnung, diesmal der Qual zu entgehen. Eine Hoffnung, die sich nicht erfüllt. Fröhlich von Gott und der Welt plappernd, zieht Gaby in schnellem Rhythmus die Strähnchen heraus und piekst mitten in Autsch hinein. Augenblicklich springe ich, vom Schmerz durchzuckt, aus dem Stuhl auf und erschrecke damit meine Wohltäterin fast zu Tode. Oh, mein Gott, ruft Gaby völlig entsetzt, das tut mir wirklich leid. Dabei habe ich so aufgepasst. Benommen nehme ich wieder Platz und quetsche durch meine zusammenge-bissenen Zähne hervor, dass so etwas ja jedem Mal passieren kann. Nein, mir geht es gut u. die Tränen in meinen Augen sind eine im Yogakurs erlernte Fähigkeit der Selbstreinigung. Auch um das Zittern meiner Hände muss nicht so ein Aufhebens gemacht werden und Hyperventilieren gehört bei mir praktisch zur Tagesordnung. Unter un-zähligen Entschuldigungen wird das Werk an mir vollendet und immer wieder muss ich versichern, dass die Welt noch in Ordnung ist. So verlasse ich kurz darauf den Salon mit einem Erste-Sahne-Styling u. der festen Gewissheit, dass ich mich vor dem nächsten Friseurtermin wohl von Autsch trennen werde.

64.  ©Forget-me-not, or the story of Ouch!

Of course, my house-and-yard hairdresser, let's call her Gaby for reasons of piety, is the best of all. Sympathetic, nimble, always up to date and very keen to take care of her customers. In general, Gaby and her colleagues in the industry should be paid a lot more, because the hairdressing trade is almost a minor matter. No, the ladies and gentlemen of the guild are free, as it were, psychologists, why did my husband just leave me? Do you think doctors, this rash is contagious? So absolutely underpaid. Personally, I don't need any advice from the above areas, but I have a small flaw that should be addressed before the treatment, a pea-sized blood sponge on the back of the head, let's just call it ouch. To be on the safe side, by no means out of mistrust, I always refer to this oh-so-sensitive piece of tissue, which should be taken into consideration. After all, even as a regular customer, you cannot automatically expect the hair-art magicians to remember every customer ailment. Of course I thought of it, says Gaby and I can see a meaningful grin on your part in the mirror. Clearly, that was clearly a fake if I hadn't specifically mentioned it. But first of all, trainee Heike comes to wash my hair. Heike, please think about it, yes, I know, replies the nice girl. Heike does it fantastic, with strong fingers and long fingernails and so relaxing that every scalp massage in a rehabilitation clinic could hide behind it. The process is really beneficial until the good kid meets Ouch. A small streak with one of her fingernails, as if she just wanted to remove it surgically, I say yes: doctors. Not that the pain is superhuman, but I can feel a bad stinging sensation. Since I don't want to put myself in the limelight like the customer next door whose open toe wants and doesn't want to heal, but also don't always want to argue about the topic of "Ouch", I just let my left leg up in shock and my head out of the sink fast. Was the water too hot? Asks Heike. It's good that it wasn't the blood sponge, because I paid extra attention to it. You can hardly feel it. Yes, not YOU, I think and pretend to be startled from a short nap because of your wellness skills. What are we doing this time? Asks Gaby after my pain has subsided. I think of reddish coloring, broken up by black streaks. But please don't forget my ... I'll start. Of course not, says Gaby, exactly at the moment when the fine tines of the handle comb hit "Ouch" at a particularly sensitive point. Just recovered, "Ouch" has absolutely nothing to do with this new attack and gives me a headache-like throbbing under my skin. Gaby immediately evaluates my sudden paleness as the pressure of everyday stress and promptly asks whether I am fine, as already mentioned: psychologists. Yes wonderful, everything is fine. Fortunately, my hair is now being dyed, and since Gaby has carefully and thoroughly worked on hair section by section, Ouch has nothing to worry about. I spend the active time with a cup of coffee and the obligatory gossip newspapers. Oh dear, ouch, they don't pluck so hard, moans another customer, whose wet hair is being plowed through. Put my head on your head and you'll have something to moan about, I think and inwardly praise myself and my bravery. It was well received, explains Gaby approx. 20 minutes later, as she eyes the new color of my hair with satisfaction and puts a rubber cap on me to create highlights. Not only that the aesthetic effect of such hoods is zero, the upcoming procedure also makes me fear bad things. I am daring one last courageous move by bringing up the existence of “Ouch” again. Oh yes, but where was that again? Gaby asks, somewhat perplexed. Due to the rubber cap, the presence of Ouch can of course no longer be felt and in view of the streak plucking device, the cold sweat breaks us. Didn't I also speak of travel guides? Gaby could kindly circumnavigate the danger zone, but a consultation with my trusted lady reveals that such a procedure would extremely impair the overall visual impression of the soon-to-be-new head. So the only hope that remains for me is to escape the agony this time. A hope that is not fulfilled. Chatting happily about God and the world, Gaby quickly pulls out the highlights and pokes right into Ouch. Immediately I jump out of the chair, feeling the pain, and almost scare my benefactor to death. Oh, my God, Gaby exclaims, completely horrified, I'm really sorry. I was so careful. Dazed, I sit down again and squeeze through my clenched teeth that something like this can happen every time. No, I am fine and the tears in my eyes are a self-cleaning skill learned in the yoga class. There is also no need to worry about the trembling of my hands and hyperventilating is practically the order of the day for me. The work on me is completed with innumerable excuses and I have to assure again and again that the world is still in order. So shortly afterwards I leave the salon with a top-notch styling and the firm certainty that I will probably part with Ouch before the next hairdresser appointment.