63.  ©Abends hui! Morgens pfui!

Kinderfreie Zone nun bis zum nächsten Abend! Sturmfreie Bude aufgeräumt. Fertig machen für den längst fälligen Singleausgang. Zuerst, trotz Schmerz, buschige Augenbrauen zupfen. Den letzten Rest Enthaarungspaste raus-quetschen, zwischen Mund und der Nase verteilen. Die fünf Minuten Wirkungsdauer nicht vergessen. Nach längst überzogener Zeit das ganze abspülen. Hoffen, dass die überreizte Stelle nicht ewig leuchtet. Inzwischen mit dem Nassrasierer meines Teenagers, da mein Ladyshave keine Klinge mehr hat, Bikinizone abgrenzen. Nach einem Augenblick hier des Zögerns natürliches Verhütungsmittel haarige Beine. ebenfalls mit diesem Folterinstrument vernichten. Toilettenpapierfetzen auf den neuen frischen Schnittwunden drücken, warten bis es aufhört zu bluten. Duschen, abtrocknen. Vierlagen Schnipseln erneut gebrauchen, bis das nasse Rot nicht mehr fließt. Irrer Schmerz durch Deo auf frisch rasierten Achseln überwinden! Zum neulich 47 Jährigen, Körperlotionsgeschenk großzügig anwenden. Das verursachte Brennen in den zukünftigen Beinnarben ignorieren, diesmal Pflaster benutzen. Ins Schlafzimmer humpeln. Garderobe, von edler Unterwäsche bis zu passendem Accessoire, ordentlich zusammen-stellen. Erstmalig in einen Tanga schlüpft, das fremde Gefühl akzeptieren. Einzigen "Push-up" BH aus der Original-Verpackung entnehmen, Brust reinstopfen. Armloses T-Shirt darüber. Nach erfolgreichem Einzwängen in der irrtümlich maschinengetrockneten Jeansgürtel anlegen. Hinsetzen, versuchen, trotz Druckgefühl im Bauchbereich, Halbsocken anzuziehen. Füße in die Schuhe stecken, Schnürsenkeln festbinden. Aufstehen, Ende des Schwindel-Gefühls abwarten, Zimmer wechseln. Schaumfestiger in großen Klecksen verteilen. Mit Fön und Bürste formen. Jede einzelne Strähne mit Haar Gel zur Gesamtfülle modellieren. Durch Haarspray fixieren. Festbeleuchtung einschalten, mit Abdeckstift Fassade grundieren, Augenlider ziehen. Tusche wiederholt benutzen, bis dichte Wimpern entstehen. Mit Lippenstift Wange und Mund verzieren. Ein paar Tropfen Parfum benutzen, rätseln, warum das volle Probe-fläschchen auf einmal leer ist. Gesamtbild vor dem großen Spiegel begutachten. Über plötzlich knackigem Po in der toll geschnittenen Hose u. fremde stramme Brüste staunen. Für Handy, Zigaretten, Feuerzeug, Tempos, Lippen, plus Abdeckstift, Parfum, Kaugummi, Schlüsseln, Geld und Kondom, in der kleinen Handtasche Platz finden. Raus aus der Tür, rein ins Nachtleben. Pärchen meiner Altersklasse wirbelten an mir vorbei. Ein älterer Herr forderte mich auf, obwohl ich ihn gewarnt hatte, diesen Tanz nicht mehr zu beherrschen. Während ich mich auf seine Füße konzen-trierte, fragte er: Zum ersten Mal hier? Rechts zurück, wieder vor. "Ja" Habe schon wieder einen Schritt vergessen. Lange her mit dem Tanzen? Wieso klammert er mich so fest? "Und ob!" Es artet schon als Freiheitsberaubung aus. Wegen der Familie? Ich stolpere verlegen. "Ja!" Lied zu Ende. Er brachte mich galant zu meinem Platz zurück, be-dankte sich und wählte eine andere Partnerin aus. Um nicht mehr aufgefordert zu werden, mied ich sämtlichen Männerblicke. Ein Bierbauchschatten mit Gleichgewichtproblemen und Igelfrisur huschte ständig in meiner Nähe, bis er sich nun frontal vor meinem Blinkwinkel stellte. Ich übersah ihn erfolgreich. Endlich Freestyle Dancing. Ich stürzte mich in die Menge, ergatterte mir einen Platz zwischen Tanzfläche und Zuschauern. Ich bewegte mich wild erotisch im Rhythmus des Potpourri-Mix von Bonney M. Danach setzte ich mich auf einen freien Hocker und bestellte noch ein stilles Wasser. Ich erschrak, als ein Feuerzeug, auf größte Flamme eingestellt, mich kurz blendete. Ein Gesicht mit schelmischem Lächeln, frechem Blick und Lockenkopf gab sich zu erkennen. Dieser südländliche Typ hatte meine ganze Aufmerksamkeit. Er verschwand wieder. Keine Ahnung, was das sein sollte. Er tauchte später wieder auf und sprach mich in meiner Muttersprache an: Ich muss unbedingt mit dir tanzen!, forderte der wohl-riechende Franzose. Ich kann leider keinen Foxtrott, erwiderte ich dem attraktiven Mann. Darf ich dich zu einem Bier einladen?, während er meine Schulter sanft berührte. Ich trinke keinen Alkohol!, antwortete ich meinem intimen Traum. Ich will dich aber unbedingt kennenlernen!, bestätigte mir dieser Prinz meiner Sehnsüchte. Ich bin hoffnungsvoll interessiert! Vollbildmodus seines Gesichtes. Mein Gott! Er ist mindestens zwanzig Jahre jünger als ich. Hat denn dieser Kerl keine Augen im Kopf? Er hatte mich doch eben mit seinem Feuer erkundet! Ist es ihm gar nicht aufgefallen, dass ich eine optische Täuschung darstelle? Ich möchte aber keine Bekanntschaften machen!, antwortete ich verbittert. Mit enttäuschtem Blick, hilfloses Achselzucken verschwand er aus meinem Leben. Zuhause entledigte ich mich meiner Klamotten. Mein Busen plumpste vom obersten Stockwerk in den Keller. Mein Bauch wölbte sich mit Erleichterung in seinem ursprüng-lichen Zustand. Den Tanga, welcher mich wund gescheuert hatte, tauschte ich mit einer Baumwollunterhose u. streifte mir einen XXL Unterhemd über. Nachdem ich fünf Pflaster an meine unvollkommen enthaarten Beine durch schmerzlichen Ruck abzog, ging ich ins Bett. Dort schaltete ich wie jeden Abend den Fernseher an und schlief wie immer bei der ersten Werbung ein. Ich erwachte mit Muskelkater, quälte mich zur Toilette, warf einen Blick im Spiegel und erstarrte im Tageslicht. Die schwarze Wimpertusche hatte sich übel verteilt. Um den Mund, verwischter Lippenstift und noch Zahnpastareste. Festklebendes Etwas in Medusa Styling krönte mein Haupt. In diesem Monsterlook hätte ich jeden Liebhaber von seinem erotischen Traum hinauskatapultiert!

63.  ©In the evening hui! In the morning ugh!

Child-free zone now until the next evening! Storm-free booth tidied up. Get ready for the long overdue single exit. First, pluck bushy eyebrows despite the pain. Squeeze out the last remaining depilatory paste and distribute it between your mouth and nose. Don't forget the five minute duration of action. Rinse the whole thing off after a long time. Hope that the overexcited area doesn't glow forever. In the meantime, using my teenager's wet razor, since my ladyshave no longer has a blade, demarcate the bikini area. After a moment of hesitation here natural contraceptive hairy legs. also destroy with this torture instrument. Press scraps of toilet paper onto the freshly cut wounds, wait until it stops bleeding. Shower, dry off. Use four-layer chips again until the wet red no longer flows. Overcome mad pain with deodorant on freshly shaved armpits! For the recently 47 year old, use the body lotion gift generously. Ignore the burning sensation in the future leg scars, this time use plasters. Hobble into the bedroom. Put your wardrobe together neatly, from elegant underwear to matching accessories. Slipping into a thong for the first time, accepting the strange feeling. Take the only "push-up" bra out of the original packaging and stuff your breast into it. Sleeveless t-shirt over it. After successfully wedging in the mistakenly machine-dried jeans belt. Sit down, try to put on half-socks despite feeling pressure in the stomach area. Put your feet in your shoes, tie your shoelaces. Get up, wait for the dizziness to end, change rooms. Spread the mousse in large blobs. Shape with hair dryer and brush. Model each individual strand with hair gel to give it total fullness. Fix with hairspray. Switch on the fixed lighting, prime the facade with concealer, pull eyelids. Use Indian ink repeatedly until thick lashes appear. Decorate the cheek and mouth with lipstick. Use a few drops of perfume to puzzle out why the full sample bottle is empty all at once. Examine the overall picture in front of the large mirror. Marvel at suddenly firm buttocks in the great cut trousers and strange tight breasts. There is space in the small handbag for cell phone, cigarettes, lighter, Tempo, lips, plus concealer, perfume, chewing gum, keys, money and condom. Out the door, into the nightlife. Couples in my age group whirled past me. An elderly gentleman urged me, even though I had warned him not to master this dance any more. While I was concentrating on his feet, he asked: For the first time here? Right back, forward again. "Yes" I forgot another step. Long ago dancing? Why is he holding me so tight? "And whether!" It is already degenerating into a deprivation of liberty. Because of the family? I stumble, embarrassed. "Yes!" Song over. He gallantly brought me back to my seat, thanked me, and chose another partner. In order not to be asked any more, I avoided all male looks. A beer belly shadow with balance problems and a hedgehog hairstyle was constantly darting near me until it was now standing head-on in front of my viewing angle. I successfully overlooked him. Finally freestyle dancing. I rushed into the crowd, got myself a seat between the dance floor and the audience. I moved wildly erotic to the rhythm of Bonney M's potpourri mix. Then I sat down on an empty stool and ordered still water. I was shocked when a lighter set to the highest flame briefly blinded me. A face with a mischievous smile, a cheeky look and curly hair revealed itself. This southern guy got all my attention. He disappeared again. I have no idea what that should be. . He reappeared later and spoke to me in my mother tongue: I absolutely have to dance with you! Demanded the fragrant Frenchman. Unfortunately, I can't do a foxtrot, I replied to the handsome man. May I take you for a beer? While he gently touched my shoulder. I don't drink alcohol! I replied to my intimate dream. I really want to get to know you! This prince confirmed my longings. I am hopefully interested! Full screen mode of his face. My God! He is at least twenty years younger than me. Does this guy have no eyes in his head? He had just explored me with his fire! Didn't he even notice that I was representing an optical illusion? But I don't want to make acquaintances! I replied bitterly. With a disappointed look and a helpless shrug, he disappeared from my life. At home I got rid of my clothes. My bosom plopped from the top floor into the basement. My stomach arched with relief in its original state. I exchanged the thong, which had chafed me sore, with cotton underpants and put on an XXL undershirt. After I pulled five plasters off my imperfectly depilated legs with a painful jerk, I went to bed. There I turned on the television, as I did every evening, and fell asleep, as always with the first commercial. I woke up with sore muscles, tortured myself to the toilet, glanced in the mirror and froze in the daylight. The black eyelashes had spread badly. Around the mouth, smudged lipstick and toothpaste leftovers. Something stuck in Medusa styling crowned my head. In this monster look I would have catapulted every lover of his erotic dream!